回顾 · 期望

最后一天，想和自己道个别。

离开生活圈子的人很多，有些是暂时离席，有些却已经不会再出现。

今年初，刚中五毕业的我们，有的工作，有的求学，有的闲在家等日子过，期待着放榜日。各自开始了自己的生活圈子，交集也日渐减少。成绩放榜后，18岁的我们必须思考未来，将几年来自己口中无数次述说的梦想付诸行动。面临选择，我始终谨慎考虑，而当结果已经无可改变的时候，我绝不怨天怨地。人，要学会为自己的一切负责。

感激父母都很支持我的升学梦。原本担心父亲会感到经济压力，可是母亲毅然的说做我的后盾，父亲才欣然同意。经过一连串的准备后，我离开了家人，和朋友一起北上金宝求学。

还记得自己第一天在宿舍，无助的自己哭了。知道自己要成长，也明白是自己选择要离家求学，可是眼泪还是不争气的流出来。那些天，听着爸妈的电话，体会到不是只有我不习惯，爸妈也要适应没有我的日子。过些年，弟弟也会离家求学，两老会更加寂寞。

和你的相遇是命中注定。舍友，同学，朋友，知己，姐妹，多重身份的你在短短几个月占据了我记忆里的大部分。认识你到现在，200多个日子，睡醒是你，睡前也是你，我们的关系随着相处而日渐密切。很多事，一个眼神，就能明白对方的想法。也许是互相影响，对事物的看法总会一样，不喜欢的人事物，能不去掺和就避免。喜欢你的率直，虽然脾气火爆，但是适时地发个脾气，可以捍卫到自己的底线，所以连这唯一的缺点都令人喜欢。有你在，别人就不会欺负我，无视我。虽然有时固执的令人无奈，可是我知道，你有你的想法，你只是想坚持自己的原则，所以我就不去插手。

虽然偶尔会摔单车受伤，但是在金宝的时光还是挺开心的。表哥的噩耗传来的那一天，把我原本沉醉在自由愉快的心给浇了一壶冷水。21岁的开朗笑脸，从此消失在我的生命里。想起小时候一起玩蜡烛的他，泪悄悄落下。六天后，外公与世长辞。一星期内，全家福里就有两个人离开了。有些人你不会常常想起，可是你知道他就在这世界的角落活着、呼吸着。可是一旦他不在了，每当想起他时，只有遗憾和哀伤。

到底爱情是什么？每个人的观点都不同，实在没有个答案。到了这个年纪，没谈过恋爱的自己难免会质疑自己的魅力。其实心里明白自己的缺点是什么，却懒惰改，或者说觉得没必要改。就让一切顺其自然吧！等到你出现，我一定要好好问问这些年你都躲哪里去了，为什么这么迟才来找我？在这之前，我要好好努力充实自己，让自己变得更漂亮，更有内涵，更加人见人爱。

回到家里，每天都能跟爸妈还有弟弟一起吃晚餐，聊天，心里觉得很感恩。在心里还没有进驻任何人时，牵挂的只是家人和好姐妹，所以要好好珍惜这些瞬间。弟弟很开心我回来当他的好听众，跟他聊了好多，会帮爸妈的忙，算是个乖孩子了。希望升上高中的他会越来越优秀，不让父母操心。

回顾完了，就要为新的一年立下目标。

关心家人

在家的时间一年还不到100天，所以要尽全力满足父母。她们省吃俭用供我读书，这是我最基本应该做到的。

专注学业

目标要放的高，才能有更好的未来。所以要拼尽一切考到一等荣誉学士毕业。

开阔人脉

要试着对陌生人敞开心扉。交一些朋友，有时总能对自己有所帮助。对于内向的自己，这项目标是个挑战。

自助旅行

努力存钱，争取在一年里到三个地方看看不同的风土民情，别样的风景。

用最自信的自己，迎向2014。

緋聞

考期近了。

14天後的考試，18天後的血拼，19天後的歸家，開心地把一連串計劃列進周曆里，好好地期待著。從小就習慣著規劃好未來的事情，讓一切在自己的掌控之中。案上的周曆，即將剩下最後一頁，完成它的使命。下學期開始，又是一份新周曆，新故事。

緋聞纏身，惹禍上身。小學的故事，現在想起還覺得好笑，不過已經不再害羞，不再介意。11歲那年第一次有了緋聞對象，傳著傳著就喜歡上了那傢伙。後來各自上了不同的中學，這段小學的暗戀史即宣告結束。13歲那年對個男孩一見鍾情，機緣巧合下成了同桌。在那個不懂事的年紀，其實也不會去區分那種所謂眼前一亮的感覺到底意味著什麽，只是傻傻的把它歸類為喜歡，就這樣暗戀到畢業。也許隱藏的很好，直到畢業后才向閨蜜們揭露，並且釋懷了。暗戀本身不是件奇怪的事，不過是苦悶的考試與學習的調劑品。有時想念某個人，看到那傢伙會不自覺的感到開心，期待著在學校和補習班又能碰上面，以這種形式過著平凡的日子。也許喜歡本身是個藉口，其實只是愛上了所謂暗戀的感覺，覺得有個秘密真好，僅此而已。對象從來就不是重點吧。

認真回想，另一個緋聞對象就只是青梅竹馬了。18年內只被同學與兩個男生配對，算是八卦新聞絕緣體。5歲就結識的青梅竹馬，感情也就普普通通。隔兩條路的鄰居，各自的母親又是以前的同事，生日差3天，星座卻不同。班級照里有他有我，數數也拍了13張。說感情好吧，其實秘密都不會和對方說；說生疏吧，在對方面前卻絲毫不會在意形象。畢竟認識了14年，童年裡有他，青春裡也有他，卻在離家求學后，淡出彼此的生命。彼此間有著親情，也有著友情，卻不曾萌生愛情。雖然被母親和同學不止一次地玩笑似的說跟他在一起一輩子吧，你們這麼有緣，我倆都只是毫不在意的笑說：“不可能，因為太瞭解，所以知道不可能，重要的是，沒感覺。” 

進了大學后，第一個學期就對一個男生一見鍾情。可能是他的暗紅髪色惹的禍吧，就這樣悄悄的回到中學時期的暗戀模式。直到那個學期要結束前，覺得不再介懷，才告訴友人。她一副“吭？我們班有這個人嗎？”作為開場白，好吧，原來他的存在感那麼微弱。第二學期開始，所謂的禍從口出就是這麼回事。八卦二人組只要發現那傢伙在視線範圍內，就會露出那種賊笑地喚我的名，而我理所當然，回以白眼一記。巧遇的機會減少后，才終於耳根清凈。也許是臉書上的語錄，也許是友人的經歷，漸漸明白愛情其實急不來，要在對的時間里遇見對的人，是種奢望。現在這個時間點，不是對的，所以，即使是對的人，也很難走到最後，如果是錯的人，就更不會有好結果了。

好捨不得，這個學期又悄悄落幕了。認識你們，真的很開心。明明來自那麼遙遠的大家，卻因為冥冥中的緣分成爲了同學，朋友，閨蜜。每天的笑容，無時無刻不因你們而綻放。看著你們，會自然的笑出來，然後毒舌，接著繼續嬉鬧。喜歡很真的你們。人都不完美，偽裝出來的善良，或是虛假的笑容，都只能當成戲子在演戲，靜靜觀賞，不拆穿。慢慢地去試著更親切的待人，分辨人的性格，察言觀色。每個人都有自己的故事，不是每個人都適合成為朋友，所以遇見了你們，真好。

年末，適合反省。

離家的這段時間，好像長大了很多。

生活不再只是學習和考試，有了很多的第一次。

因為你們，我的18歲，屬於我的2013年，很快樂，很幸福。

對不起，在這一年裡給大家添麻煩，讓大家煩心了。

謝謝，在一年裡那麼包容我，照顧我。

來年，也請多多關照了，各位。

悄悄話

有些無法明白身邊的大家都怎麼了。

距離越來越大，再也無法追上了。

當缺點在相處時不斷出現，矛盾變多，

就連溝通都覺得沒必要時，友誼開始坍塌。

沒有修復的打算的話，很多事物將就此結束。

開始戀床，不想離開夢裡的世界。

就算是可怕的事，也可以不要醒來。

在夢裡，不想見的人就轉身離開，

喜歡的人就展開笑顏，不需要看誰的臉色，

能過自己想要的生活。

漸漸發現自己不能在沒有音樂的情況下，

有效的完成一些事。

音樂控制著思緒和身軀，

讓它們照著旋律舞動跳躍，

完成行事歷上一樣又一樣的任務。

天氣多變，雨季來臨。

在這個以自行車為主要交通工具的金寶，

每每要出門時總造成極大不便，

可待在房裡聽雨聲卻又覺得十分寫意。

愛雨天，愛那個在雨天就會變的放鬆的自己。

自己跟別人一直是不同的。

沒想過要改變，也不想被改變，卻被認為需要改變。

一直覺得就這麼過日子也沒什麼不好，

反正自己也不是誰，不可能對誰造成影響。

帶著面具會很累，還不如不戴面具過日子來得舒服。

求學的時光總是過得特別快，

再過六星期左右這個學期就結束了。

想回家吃母親的飯菜，不想再自己下廚了。

本來就是個討厭家務的女生，在外求學只好樣樣自己來。

回家的路，不遠了。

有些事不想去明白，不想被關心，更不想去摻和。

那是別人的事，爲什麽要讓自己煩惱？

這是自己的事，為何要讓別人聽笑話？

懂得太多，背負的哀傷會更多，失去自我。

明白的少，才會在乎的少，活得豁達些。

鬱悶的時候，想要一個擁抱。

傷心的時候，想要一個肩膀。

生氣的時候，想有人哄。

飢餓的時候，想有人親自下廚。

開心的時候，想有人可以分享。

十八年來不曾奢望這一切，卻發現心底的空。

以前分不出世界有兩面，所以自己的一顆心是完整的。

長大了，發現世間所有都存在相反兩面，

心也慢慢變成了一半，覺得寂寞。

那個他，還在路上。

圆游会

这个周末过得很开心。好久没那么开心了。

雨季适合午睡，不变的法则。却只是坐在电脑前边扒着零食边做功课。进入冲刺阶段，就此懒散后果将不堪设想。每完成一项任务，就稍稍给自己奖励，看几集动漫休息休息。同居人不断的更新脸书状态，每条都标签了我，害的电脑像抽筋似的响个不停。看了后原本想就此忽视，因为雨季，也因为同居人的病体，更因为赶不完的一堆功课。在一轮撒娇加哭闹攻势下，也因为闷在房里实在郁闷，就决定去这场盛大的圆游会了。

要出门时大雨突然来袭，突然病好的同居人顿时变苦瓜脸。还好一小时后雨小了，她终能如愿。看到八度空间的主持人，还有公仔泡泡，心情就变好了，一晚上都笑得很开心。在大礼堂美丽的背景加灯光下，拍下无数微笑。期间母亲打来电话，问在哪，怎么这么吵闹？报告缘由后，只叫我过后有空给她回个电话就是了。

原本只想报个平安，说些一切都好之类的话，却就这样聊了一个小时。听着老豆妈咪还有弟弟的声音，只觉得放心，大家都安好的待在那个家里，想着念着我，如常的过着日子。就算一个人在外地，所谓的家人就是这样，什么也不会改变。

礼拜天去了超市，暗下决心要收集足够的贴纸来换一只MARVEL里美国队长的公仔模型。买了一堆饼干牛奶，接下来几个星期的早餐就是它们了。

为了早点去逛圆游会，叫了德士赶回家，然后又赶紧踩铁马去学校。见到了李桀汉和黄俊源，听他们唱现场。喜欢上了John的那几首歌，决定回家后定要搜索。接着又去户外的摊子转转，买了榴莲塔，味道还不错。期间不断的搜寻可爱的公仔们，终于如愿与圆圆泡泡还有亚发公仔合照，觉得很开心。回到大礼堂内看Gary，Chrystina还有Rickman玩游戏，真是很快乐的一个小时。

回家后就赶紧把书搬去客厅要来个通宵大复习。查看图像时，友人突然出现在门口，然后就莫名其妙的跑去吃夜宵了。不知怎的就聊起同居人的八卦，开始重温上学期的点点滴滴。有些事是上天安排，有些却是我有意捉弄，所以在他心中的那棵爱苗不知不觉就这样发芽生根了。同居人不相信那个他对她有意思，觉得是我想太多。随便吧！有些事不知道的话会比较好。

放松后就要努力了。下一次的圆游会，我还要去。

堅強

一個星期內兩個親人都離開人世了。
今晚入睡后，明早起來就不知道這個世界上又有誰消失了。
誰又會預料到年僅二十一的表哥會突然發生車禍，結束短暫又燦爛的年華。
而年邁的外公也在六天后撒手人寰，享年九十四歲。
一連串的打擊讓人措手不及，尤其傷透心的就是五舅一家。

令人操心的事不止一件，弟弟也在考初中評估時高燒不退。
醫生診斷可能是骨痛熱癥，所以每天都得到醫院驗血。
這些天總算穩定下來，不用再去醫院，只需在家靜養就好。
心頭大石放下，才開始規劃要如何安排好接下來幾天的行程，以趕回去出席外公的喪禮。
偏偏這時的火車售票系統故障，要當天在現場才能確定買不買得到票，讓人無奈。

有些人真的適合成為一輩子的朋友嗎？
不會背叛，不會看不起，也不會忽冷忽熱的嗎？
話語中的銳利字眼令人受傷，卻不好發作。
趕不上她的變化，只想保留真我。

原本就是喜歡靜，喜歡書，不愛交際的人，要如何去改變這樣的一個人呢？
其實根本不需改變，也永遠不要想改變得了這樣的一個人。
每個人都有他存在於這個世上的角色，何必強行將其變成另一個複製品呢？
經過時間的洗禮，每一個靈魂必將有所成長，有所改變。

講師要大家設想五到十年後有什麽夢想要實現，整個講堂頓時炸開了鍋，
每個人都興致勃勃的述說著未來，描繪著美夢。
突然跑進腦海的却只是這麼一句話：“ 計劃永遠趕不上變化。”
是啊，接二連三的不幸降臨，除了笑對命運，渺小的我們還能如何？

與多日不見的友人碰面后，商議良久決定埋下少年的我們曾約定好的時光膠囊。
大家興奮地寫下夢想，約定好三十歲還要一起把它挖出來，分享內容。
沒有人知道在那個時空我們將會變成怎樣的人，過著怎樣的生活。
只要這一刻，我們是真心希望自己能夠將現在的心聲傳達給未來的那個她就好。
絕對不要長成現在的自己都討厭的大人啊！

最近確實有點藍，是時候看些勵志的句子，否則我大概會去跳湖。

“沒有理由停留在脆弱的曾經。頭也不回的往前奔，自信一路同行。”

“你是你自己人生的作者，何必把劇本寫得如此苦不堪言。”

“太多的爲什麽，沒有答案；太多的答案，沒有爲什麽。一切皆有定數，求之不得，棄之不捨。”

這個學期的忙碌又開始了，交代下來的功課要分組完成。

看著這個學期的組員，看來還是在大考時多用功點吧！

苦水吐完後，果真舒服多了，溫書去~

我不是一個堅強的人，但是我知道，有些時候，除了堅強，你別無選擇。

耍忧郁

为何被说是个忧郁的人呢？搞不懂这个模式的自己就叫忧郁吗？其实什么也不是吧！我开始不明白了~

晚睡早起，读了点书，又睡，吃了早午餐，宅在房里上网，或看戏，或听歌，就是不太想与人接触，自己也不明白为什么，就是想把自己圈起来。傍晚才拖着午睡后的身躯出来，让同居人们确定自己还活着，也向自己确定自己还是拥有行动力的。在客厅与姐妹们说八卦，然后找个借口把单车骑出去，只是单纯的想吹吹风，看看除我以外的人是否都在过着正常的生活。

学长学姐们都放假去了，到处冷清清的，寂静的可怕。新学期，一切又得重新开始。陌生的脸孔，看不出是否带着善意，暗自在心里揣测，要好好拿捏相处之道，免得第一印象就给毁了。不想制造麻烦，也不想惹上麻烦，就这么安分地待着。

胃口变小了，变得不太爱笑，也不太疯癫，好像失去了所有情绪，所有表情，只剩下一张苦瓜脸。友人问到底有什么烦恼，自己也说不出个所以然。慢歌是越听越忧郁，可是在现在这个时空这一刻就是想听，也许是为了听见自己内心的歌吧~

难道自己其实已经病了？也许是身体某处不适，连带影响了心情吧~

抑或是想家了？可是与母亲通话时也没什么情绪起伏。

所以到最后，究竟是什么让自己变成这样的？

无所谓吧，这样也没什么不好。几天后就能见到久违的她，我想她会告诉我答案的。

感慨

就像之前说的，开始了遗忘与被遗忘的世界。

下个学期的课程表排好后，就剩默默的等待时间过去，
等待考试结束，等待回家的那一刻。

不需要说再见，因为对不在乎的人，一句再见太轻；
对在乎的人，也不需要再见，因为知道肯定会见。
一些人悄悄的经过，连名字都还来不及记住，就消失在自己的生活里。
不轻易让别人进驻自己的心，因为害怕会舍不得。
长大后，看什么都好像太清楚，发生什么都觉得是理所当然，
渐渐变成别人口里冷漠的人，与世隔绝。

在人前的自己太文静，好像哑巴似的，不，
哑巴至少会与人眼神交流，所以应该是存在感零。
习惯把自己从人群中排除，在一旁当个观察者，分析这世界上的千万种人性。
有时会发现这个人其实不如他表面看上去的那样。
每个人都有自己的故事，很多事不知道就无法下结论。
当知道他们的故事后，你会为自己的自大感到羞愧。

很多人没有别人就不能活，缺乏肯定就感到不安，别人一批评就急着为自己辩护。
其实世间的一切都没什么好在意的，那只不过是每个人主观的想法罢了，谁又没有想法呢？
如果盲从别人，那就真的可悲了。
贪心的人类总是觉得自己的一切都不好，别人的才是最好的，
才会有意无意的批评他人，让别人的优越感下跌，变得消极。

有时很矛盾，有时很冷静，有时很无趣，是个性格善变的女生。
无所谓，接受自己的缺点也是件勇敢的事，犯不着为了别人的意见去改正。
想法不切实际，却又现实的可怕；表面独立，内心渴望做什么都有人撑腰；
人前笑得像个疯子，私下喜欢耍忧郁。

大概快分裂出多几个人格了吧。

没有期待就没有失望，没有羁绊就不会受伤。

在画着圆圈的自己，终将回到原点。

下次归来，又是全新的开始。

学习

第九个星期结束了，再多六个星期就能回到家乡了。
忙碌于assignments，还有考试，压力慢慢变大了。
担心着几天后的presentation，第一次穿着正式的站在同学面前发言，完全的没自信。
努力了很久的radioplay也终于要呈献了，一切忙碌的琐事都将在第十个礼拜处理完。
是时候开始用功为大考做准备了。

开始入秋了吧~
骑在自行车道上，风凉凉的迎面而来，两旁的树轻轻落下无数枯黄的叶子。
当下在心里自语：能够骑着自行车上学，感受风从身边悄悄经过的瞬间，是最幸福的一件事。

长大的自己，不再为赋新词强说愁。
现在的自己开始搞不懂为什么少年的那个我会那么容易就会有所感触，被身边的一切影响情绪。
后来偶然看到的一句话，让我明白了。
“年轻的我们心脏都是比较小的。一点苦难放进去，都显得大。长大了的人，心脏就变大了。即使更大的悲伤装进去，也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。所以忍耐吧，有天我们的心脏会长得比悲伤还大。”

开始认识了一些人，也错过了一些人。
这次相遇后，如果没在下个学期遇见，大概就失联了吧~
还是没有意愿去认识每一个同学，只是静静的待在班上，安守本分的当着大家的过客。
我之所以想上大学，究竟是因为个人意愿，还是被世俗所影响呢？

独立生活是件很累人的事。
似乎自由了，却又不尽然。
难道以前就不自由吗？
天天都在问自己到底下一餐要吃什么，要买些什么补给日用品之类的。
要当个学生，家庭主妇，自己的司机，还有种种角色，为未来踏入社会做种种试炼。

当放纵自由的青春过去，就是到了开始懂事的时候了。
这个世界上除了亲人，没有任何人有义务要对你好。
是个大人的自己要懂得承担责任，接受错误。
有些事别人没有必要告诉你，你要自己去注意。
还不够了解的人，不要轻易把心交出去，也不要把太多的期望托付给他，不然只会无比失望。



听见大门被打开的声音，想起从前爸爸总会在屋外唤我出去替刚到家的他打开大门，让他把车子驶进来的往事。现在在这里没有人会再用我熟悉的语气唤一声 “阿银！”了。
装满记忆的潘多拉盒子被打开，想家了。



这一个夜，依然漫长寂静，晚安。

异乡求学

求学的日子又开始了。在陌生的环境里，尽管一度不知所措，却也似乎渐渐适应了。

对于大学生活，不知为何，觉得好累好忙。明明没什么功课，却对未知的考试倍感压力。也许是因为大学总是在提现在是第几个星期，所以有种考试就快到来的危机感。大学里的教育制度与中小学的填鸭式教育不同，让人无所适从。虽说总会习惯的，需要的只是时间吧！在冷气袭人的讲堂里，讲师们都尽力传授知识。每天在大学里兜兜转转，从这栋跑去那栋，上下楼成了定时运动。

课余时间就往图书馆跑，毕竟讲师给的笔记有限，要彻底了解还是需要参考课本。四层楼的图书馆中心部分采用自然采光的设计，窗外的湖景幽美，书籍齐全。独自一人的话，喜欢坐在中央，依靠流泻而下的阳光温习。面对着墙壁，才不会察觉到自己的孤独。有伴同行的话，一般都会使用四人座位的桌子。在这里，困了就睡，醒来就继续复习，闷了就听歌，冷了就上趟厕所，四个小时就这么待着。

在这里遇见的人们，大家都是彼此的过客吧！觉得朋友少也可以过得很好，所以不会主动去与人攀谈，却隐隐觉得不安。四个月后，这些同学都将换成另一批人，然后又四个月，身边的人相识后又离开，离开后又再结识另一批人，如此循环着。开始明白大学就是社会缩影的道理。在这一站下了车，经历了一段冒险，丰富了人生后，又再度上车，直到下一个落脚处。也许记住了一些人，或许忘了一些人，若干年后，那将只是缅怀大学时光的断片。一起奋斗后，记住当下，然后劳燕分飞，各自去实现梦想。有幸遇见，就能再度成为朋友，不然都将只是记忆里的一张张模糊脸孔。

在这里的所有人都已经是成年人了，没有小孩子，没有对你管东管西的老师。有些错犯了不再有被原谅的理由，因为已经是大人了。要学会照顾自己，张罗三餐，安排时间打扫房间，去超市采购，到脚车店为铁马打风。想家了就在心底给自己打气，告诉自己再撑几个星期就能回家了。用父母的血汗钱来读书，有时会觉得如果考不好怎么办，虽然他们嘴上说尽力就好，可是我知道的，供我读书增加了家庭开销，父母一定会倍感吃力，越是这么想就越是担忧着自己的成绩，怕万一表现不如预期，就会被取消奖学金，更加加重他们的负担。只要有这个想法，就会一直认真的学习，比以前任何时候都认真、勤奋。

这里是个小小的城镇，只要有辆单车，就能到新街场补给一切日常所需。这里是因学生才发展起来的市区，到处都停放着学生的单车，文具店、时装店、洗衣店、小贩中心、便利商店、网咖等一应俱全。平时的活动范围不是学校就是新街场，还有位于东湖的Tesco，由于住在西湖的关系，与东湖有一段距离，所以无法以单车代步。再来就是每周三的夜市，已经习惯了与友人结伴骑单车前往，逛上个把钟，顺便把晚餐解决了。

天气酷热的金宝，将是我接下来要居住的小镇。

拉曼大学是我做出的选择，无论当初是因何缘故选择了它，我接下来只能努力将学业完成。

十八岁，我离开了家，到外地求学。毕业后，也将在外地工作。与家人相处的时间，就从这一刻开始减少。待在故乡居銮的时间，到底还有多久呢？

變化

新年結束，二月就這麼過了。

找了份安定的工作，盤算著就這麼耗到開學。不在學校的日子，有另一種活法。認識了形形色色的人，才訝異著自己在別人眼中竟然是如此奇特的存在。周遭的人總會問起學歷，而聽到答案後的反應就是那句：“你好厲害讀書哦！”之類的，叫人只能微笑加沉默以對。心想，除了讀書，我還真是全方面不及格啊！

等待著成績放榜的日子，時間卻越發流逝得緩慢。社會到底發生了什麽，今日報章頭條又是什麽，已無力去關心。消沉的自己，在等待被救贖的那一刻。

慢慢去剖析身邊的人，會發現沒有好成績，大家都可以生活的很開心。他們的人生目標不外是賺到錢后努力去擁有想要的東西，這樣而已。每一個人大概都是這麼想的，只是所要付出的代價不一樣罷了。

需要重新考慮的事情增多了，背負的期望也變大了。有什麼東西正在破繭而出，想要飛到外面的天空去。當身體不再長大，心靈便是時候走向成熟。外表一副大人的樣子，內心卻像個小孩子可不行。

有些事物希望永遠不變，卻在朝夕中就崩塌。人生道路，才正要開始。

你好，新的自己

爲什麽有跨年？幹嘛不要跨月跨日什麽的？
隨便吧！總之我不喜歡吵得要死的地方。
那會讓我覺得，自己與環境格格不入。
狂歡是一群人的孤單，唉~

還是那麼有默契的，迴避了那個不能說的秘密。
回顧了很多，從中一到今時今日，發生了什麽，又經歷了什麽，
聊著八卦，小聲講大聲笑地說著別人的壞話。
女人，就是這麼虛度光陰的吧~

還有三分鐘，2013年就會是我的新一天。
慶倖著我又平安的過了一年。
耳邊是電視機裡的歡呼聲，於是，
我知道了。
新一天，新一年，以一種讓人無奈又期待的姿態，
降臨了。


2012，再見